¿Contigo usaron la clásica ruptura del “no eres tú, soy yo” ?

19/03/2016

Las relaciones personales y de pareja van evolucionando, al igual que la sociedad ; pero si hay algo que no cambia con el tiempo es una frase a la hora de querer romper con una persona : no eres tú, soy yo.

excusas para romper con tu pareja

Ésta fórmula que pareciera echar la culpa sobre uno mismo, cuando –la mayoría de las veces- en realidad se está evitando enfrentar el proceso de rompimiento. Se trata de una frase que pareciera decirlo todo, cuando en realidad dice nada.

Cuando se nos ocurre ésta magnífica estrategia, estamos en la certeza de que evitaremos todo drama y desgaste, e incluso la posibilidad de ahorrarle lágrimas a la otra parte de la pareja. Te digo que yo tengo la culpa, para que no quieras ser tú quien prometa ser distinto o mejorar la relación en la que yo ya no me siento a gusto.

¿De qué queremos huir despavoridos cada vez que pronunciamos ésta mágica frase ?

Si estar en armonía con nuestro propio yo ya resulta difícil, imaginad lo complicado que es una relación interpersonal en el que tienes que manejar un consenso continuo con tu pareja. Intentar mantener la relación respetando el carácter de ambos, es de naturaleza complicada, ya que la pareja está a un nivel más íntimo que cualquier contacto personal.

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¿Te has percatado de que no te gusta tu personalidad dentro de esa relación o que simplemente no te gusta esta situación ?

Es realmente complicado aceptar con humildad y reconocer los propios errores, mucho más los defectos ; y es aún peor cuando nos señala la persona en quien tenemos depositada toda nuestra confianza y nuestros sentimientos. Por este motivo sueles ser más complicado encajar las críticas por parte de nuestra pareja, ya tengan buena o mala fe. (Que esperemos que siempre sea una crítica constructiva…)

¿Sabías que una de las claves para evitar ésta huída es la autoconfianza ?

crise de couple amis urbain

 

Si no tienes confianza en tu propia persona, o tu autoestima está dañada

A veces los propios complejos nos tergiversan el verdadero sentido de lo que nuestra pareja nos intenta decir. Después de todo, una relación sana de pareja implica tenerse confianza para decirle al otro cuando se equivoca o cuando no está actuando en consecuencia.porque tienes muchos complejos que, por regla general, arrastras desde tu niñez, puede ser muy probable que te cueste alcanzar una relación de pareja sana, para ti y para tu compañero o compañera.

Si nos encontramos con la moral minada, difícilmente vamos a aceptar una crítica cuando ni tan siquiera estamos abiertos a opiniones. Si te encuentras en ésta situación, quizás debas de hacer una retrospectiva y hacer una reflexión sobre tu pasado. Quizá sea necesaria una autoevaluación para reconocer qué te marcó en la infancia que te hizo inseguro.

Pero… Esto no quiere decir que nunca estés en lo cierto.

Siempre decimos que una pareja es de dos, y, por lo tanto, es imprescindible que escuchemos las opiniones que puedan tener ambas partes. Muchas veces nos cegamos tanto echando la culpa a la pareja de que la relación no funciones cuando nos embarcamos en la historia ; sin embargo, la solución no es encontrar y localizar al culpable, sino de que ambos puedan encontrar una solución si es que aún hay un amor que rescatar ; puesto que de nada sirve echarse la culpa mutuamente y mencionar una y otra vez los inconvenientes que os llevaron hasta esa situación. Posiblemente ambos tengan razón en sus argumentos, mientras que, a la vez, ninguno de los dos quiere aceptar su responsabilidad.

Calma las aguas en vez de agitarlas más, te compensará.

La prudencia y la madurez deben de ser siempre las características que imperen en cualquier conflicto de pareja. Es mucho más sano y productivo mantener la calma y la perspectiva ante el diálogo, que dejarse llevar por el conflicto y retozar una y otra vez sobre los problemas, los malos momentos y las culpas.

angry couple

Pero, si por el contrario, la relación es insana e insoportable, y siempre te presenta como el culpable de todos los problemas, no hay duda, quizás sea más acertado romper por lo sano. Quizás se está victimizando como medida de control, para que tengas la constante y continua sensación de que le debes algo, cuando realmente no fuiste el detonante de nada. Ojo, tanto hombres como mujeres suelen emplear ésta táctica, y obligan a su pareja a someterse a una constante justificación hasta el punto de anularla por miedo a fallar de nuevo.

Lo más sencillo siempre es hablar.

Muchas veces formamos un mar de una gota de agua, sacamos las cosas de contexto y las elevamos al máximo cuando tienen una solución realmente sencilla. Ni nuestra pareja, ni nadie, tienen súper poderes para averiguar qué es lo que estamos pensando y en qué hemos fallado desde su punto de vista ; con lo que lo más maduro es siempre un diálogo abierto, para expresar todo aquello que queremos transmitir y entender lo que nuestra pareja realmente piensa. Además de que ésta actitud siempre será más práctica que intentar averiguar como por arte de magia qué es lo que falló en nuestra actitud, o qué es aquello que ha podido molestar o incomodar a nuestra pareja. Recuerda, la solución nunca es responder “no lo sé, tú sabrás ; no me pasa nada, me duele la cabeza o estoy cansada”. La única salida hacia el triunfo en la pareja, es exponer educada y adecuadamente el detonante del problema, el origen y su evolución. Seamos sensatos, nadie tiene porqué tener la responsabilidad de ser adivino y encima acertar con la teoría y el truco de magia.

Si valoras tu relación de pareja, disfrútala, hazla crecer, y olvídate del ‘no eres tú, soy yo’. Sólo así te podrás liberar del estigma de los complejos, de las inseguridades y los brotes de sinrazón ; y, además, te podrás permitir mantener un diálogo abierto y consciente, con un actitud proactiva y constructiva con la cual podréis llegar a construir un lenguaje común acorde con vuestras personalidades, objetivos e intereses.

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